如何正确的与人沟通——非暴力沟通

什么是非暴力沟通？

非暴力沟通是一种，使用我们天生就有的慈悲能力，通过倾听和语言表达的方式，来让我们从心出发，连接自己，以及他人的方法。

非暴力沟通有4个组成部分：观察、感受、需求、请求

第一步：不加评价的观察

当我们和一个人接触的时候我们的关注点往往是“这是一个什么样的人？”，而不是关注到彼此的需求。而如果我们带着对别人的评价与人交流的话，对方可能更不愿意听到我们想要表达的讯息。

比如，当我们看到一个人的房间又脏又乱。最先的反应可能是，“这个人很懒。”

而非暴力沟通的方式，需要我们将评价放在特定的情境时间和情境下—— “这个人的房间今天很乱，也没有打扫干净”

而后一种方式，才是非暴力的方式，也更佳容易被人倾听。

第二步：感受

非暴力沟通的方式的第二个要素就是——感受。

非暴力沟通需要准确识别，并表达自己的感受。

我们往往被训练成向外看——”别人认为我应该说什么、做什么“，而不是与自己保持连接。

社会和文化也经常不鼓励我们表达感受，往往是希望我们能展现出坚强的一面。人就变的越来越隐藏自己的感受，隐藏自己的”脆弱“。

但是隐藏自己脆弱，往往让对方做出更不好的解读，造成更多误解。

第三步：需要

当我们了解到自己的感受以后，第三步就是认识到自己感受背后的需要。

比如有人说，“我都是为你好”，我们的感受往往是压抑与失望。

我们背后的真正的需求可能是“被理解”。

他人的言行可能会激发我们的感受，但永远不是感受的原因。

找到自己的需要才能更好的沟通。

第四步：请求

在我们表达了我们的观察、感受和需要以后，最后一个我们要解决的问题就是，”我们请求什么“。

请求一定要清晰、而不能模糊或者模棱两可。清晰的表达我们请求什么，而不是“不请求什么”。

如果倾听者尝试去满足你的请求，一定要表达感谢。如果请求被拒绝，也要带着同理心去理解。这才是非暴力沟通的初衷——建立一种富有同理心的关系，而这种关系将最终满足每个人的需要。

在与人沟通的出后要避免要避免四种错误的模式：

道德评判（Moralistic Judgments）

当一个人的行为与我们的价值观不符时，我们暗示对方是“错的”或“坏的”。

会导致我们的注意力被放在“谁是什么样的人”上，而不是“我们和对方的需要是什么”上

这类语言让人产生防御和抵抗，即使对方同意改变，也往往是出于恐惧、内疚或羞耻，而非由衷的给予。

进行比较（Making Comparisons）

将自己或他人与他人进行比较。

比较会阻碍互相理解（同理心），无论是对他人的理解还是对自己的理解。所以也不要哪自己和别人比较。

推卸责任（Denial of Responsibility）

用某种语言模式模糊或否认我们对自己思想、情感和行为的责任。

这种沟通方式会削弱我们对自身责任的觉察，使我们忽视：每个人都应对自己的思想、情绪和行为承担责任。

以“要求”的形式表达诉求（Communicating Desires as Demands）

当我们表达想要的东西时，如果对方不配合就会受到指责或惩罚，这就是“要求”而非“请求”。

会导致对方从服从或反抗中选择，无论哪种，对方都无法由衷地给予。基于“谁该受惩罚”的思维会阻碍问题的真正解决。

以上内容来自马歇尔·罗森博格博士的书——非暴力沟通。更多细节，敬请参阅原著。